Seu José foi consultar-se com um cirurgião cardíaco por conta de uma estenose da válvula aórtica (abertura incompleta da válvula, devido ao seu enrijecimento, prejudicando a função cardíaca). Chegando ao consultório começou logo, como estava habituado, a despejar a montoeira de exames na mesa do doutor.
- Não Seu José, primeiro conta como tudo começou.
O senhor, recém-chegado à hoje denominada (de forma demagógica e controversa) “melhor idade”, estranhou (por mais absurdo que pareça) a pergunta, mas resolveu levar ao pé da letra. Contou que há tempos teve uma dor muito forte, em região lombar alta, irradiada para o abdome, acompanhada de vômitos. O médico que o atendeu na ocasião diagnosticou pedras nos rins e delas tratou, mas orientou-o a consultar um cardiologista, pois casualmente havia ouvido um “soprinho no coração”. Tratados os rins foi ao cardiologista, o qual disse que o soprinho era um soprão. Solicitou exames, que mostraram a tal estenose, cujo tratamento deveria ser cirúrgico. Por isso estava ali naquele momento, em frente ao especialista indicado.
Dado que o doutor até então não interviera no relato, Seu José sentiu-se a vontade para mostrar uma cicatriz no braço, que ganhou após a recente remoção de um ceratoacantoma, tumor de pele que leva ao aparecimento de uma massa crostosa, rija.
Somente quando o paciente se calou, foi que o cirurgião indagou:
- Mas seu José, o que é que está endurecendo o senhor? (pedra nos rins, pele grossa, enrijecimento valvar...)
Apenas com essa pergunta o doutor mostrou que por mais que a nossa medicina esteja cada vez mais fragmentada e quase puramente intervencionista, até um sub-especialista pode e deve ter uma visão holística dos pacientes.
A profissão médica exige uma compreensão do ser humano que vai muito além do físico-químico. Exige-se, acima disso, que se reconheça que por mais conhecimento que tenhamos acumulado, não somos únicos detentores do saber. Há outros profissionais da área da saúde que, quando partícipes, não somente na execução de ordens médicas, como também convidados a colaborar na tomada de decisões, são capazes de melhorar sobremaneira o tratamento do paciente e ajudar na promoção de sua saúde.
Seu José ficou aturdido com a pergunta. Não era iletrado nem nada, muito pelo contrário, tinha sólida formação acadêmica, e entendeu muito bem a pergunta. Daí em diante viu-se dizendo ao médico coisas que jamais imaginaria. Falou de como foi idealista na juventude, de como lutou por certas causas e da frustração de não ter conseguido aquilo que queria. Falou de um casamento fracassado e dos filhos que não o visitavam mais. Chorou.
Passou pela cirurgia, recuperou-se, deu-se conta que não perderia nada em tentar tornar a tal demagógica e controversa “melhor idade” em algo o mais próximo disso; retomou parte de seus projetos e tarde dessas me contou essa história.
quarta-feira, 28 de março de 2012
terça-feira, 20 de março de 2012
Um conto insólito
Chegou em casa, desafroxou a gravata e começou a se embriagar: de súbito era corno. O pé de igualdade neste direito lhe era intragável, mais ainda do que aquele charuto vagabundo, pseudo-cubano, que ganhou de presente, e o tango argentino que resolveu botar na vitrola, onde mais tarde arremessaria o copo de Wyborowa pura com gelo (atitude da qual se arrependeria de imediato, imaginando ser típico da esposa, ainda mais com La Cumparsita ao fundo). Um pequeno escândalo pequeno-burguês no nível de clichê mais alto que se poderia supor.
A cada gole que tomava a cena de horas antes se tornava mais absurda, afinal, como podia sua namoradinha de infância, reencontrada na pós-graduação em pedagogia Freiriana, tornada esposa em cerimônia religiosa tradicional, lua de mel em Poços de Caldas (estavam mal de grana, comprando apartamento e aquela coisarada toda), mãe de seus dois filhos e entrando no Motel Dallas às quatro da tarde com outra pessoa que não ele!
Não que ele nunca tivesse feito coisa parecida, pelo contrário e desde o inicio, mas oras, não é assim que funciona em nossos tempos, e alias, em todos os outros? “Monogamia nunca foi algo natural no reino animal”, diria ele a esposa se algum dia ela viesse com papo furado pra cima dele. “Animais comem a própria merda”, disse a esposa de um amigo do departamento, quando este tentou enrolar com a história da poligamia, mas sua mulher jamais faria isso, era o que ele imaginava até então.
E a vida parecia ser tão boa, eles faziam sexo com frequência (no mínimo aceitável, ele julgava), faziam programas juntos, foram assistir ao show do Chico, à nova peça do Felipe Hirsch, tinham viagem programada para a Disney (levar os filhos, que estavam indo bem no colégio). Casa na praia, bons amigos, ele fabricava cerveja caseira, nem tinha uma amante fixa, apenas uma ou outra escapada eventual. Ela terminando o pós-doc, fazendo pilates e dando pra outro cara, ou outros!
Deixou a meia garrafa de Wyborowa de lado, apagou o charuto e tentou ser racional. Não conseguindo, pensou pela primeira vez no arremesso do copo, mas deixando-o de lado, pegou uma longneck de sua própria fabricação e aumentou o som. Carlos Gardel bombando na vitrola e os meninos por chegar, eles que nunca viram o pai bêbado, a não ser em festividades. A esposa (vagabunda!) ia chegar sabe-se lá quando, já não tinha certeza dos horários das aulas do pós-doc, a verdade é que depois daquela cena tinha certeza de pouca coisa.
A mistura etílica começou a fazer efeito, e ele decidiu que ficaria ali no sofá até alguém entrar pela porta da sala, e independente de quem fosse ele diria “Vagabunda!”. Se fosse a esposa, seria auto-explicativo, se fossem os filhos, trazidos pelo ônibus escolar, ele completaria com “sua mãe”. Esse sim seria o início da tragédia pequeno-burguesa, mas não havia outra alternativa, ele estava cada vez mais convicto de que este era o papel que lhe caberia a partir de então.
Passou um longo tempo e ninguém chegou, estava voltando para a vodka e entrando na fase de achar culpados. Culpou a rotina, os filhos, o feminismo, a si mesmo, a cerveja que estava tomando, o pilates e até Paulo Freire, mas não se contentou com ninguém. Foi então que do lado do sofá tocou o telefone, e ele num gesto automático atendeu. Era sua mãe, que morava alguns andares abaixo, e pediu que ele descesse para ajudar a consertar o chuveiro. Viúva que era, sempre apelava para o filho nesses pequenos consertos domésticos.
Ele de pronto aceitou, e bêbado, manteve a idéia de dizer “Vagabunda” a primeira pessoa que surgisse pelas portas (agora seria sua mãe, mas ele explicaria rápido). Estava resignado sobre seu novo status, e precisava compartilhar o dramalhão.
Antes de descer pegou finalmente o copo de Wyborowa e tacou-o na vitrola.
Desceu os andares do prédio ensaiando mentalmente tudo o que se seguiria ao “Vagabunda”, mas não foi capaz de elaborar nada muito sofisticado e resolveu que improvisaria. Chegou à porta, tocou a campainha, ouviu passos, a porta se abrindo, tudo muito escuro e como não enxergou nada, já teve de improvisar dizendo “Mãe?” Súbito as luzes se acendem, antes das pupilas se acomodarem à nova iluminação ele ouve “Surpresa!”, buzinas e bexigas fazendo barulho, duas criaturas se agarrando as suas pernas e um coro cantando “Parabéns pra você...”.
Quando se acostumou à luz e à idéia do aniversário, que ele não se lembrara em momento algum durante o dia, viu a mãe, os filhos, a esposa e outras pessoas que depois não se recordaria. Impossível descrever a insólita sensação da qual se apossou naquele momento. Beijou a cabeça das crianças, pegou o mais novo no colo, uma lágrima escorreu-lhe enquanto encarava a esposa. “Vagabunda”, foi o que mais uma vez ele quase disse, pensando que há poucas horas e sabe-se lá quantas vezes mais ela se entregara a outro homem, (“não poupou nem meu aniversário!”). Pensou na vergonha disso tudo, no pessoal da firma sabendo, se é que ela não saia com algum deles. E agora ali, linda, autêntica, a garota ginasial, a mãe de seus filhos, a adultera, todas elas, surpreendentemente numa só.
Ainda assim, o “vagabunda” saiu-lhe “obrigado”, não por bom-senso de ter ali seus filhos, sua mãe e uma festa surpresa, mas por render-se a cada vez mais banal hipocrisia conjugal. Neste caso, alguns ainda chamariam de “corno-mansice aguda” de sua parte, mas o que se entende sobre a vida e as relações? Dito isso, foi ajudar sua mãe a repartir o bolo.
A cada gole que tomava a cena de horas antes se tornava mais absurda, afinal, como podia sua namoradinha de infância, reencontrada na pós-graduação em pedagogia Freiriana, tornada esposa em cerimônia religiosa tradicional, lua de mel em Poços de Caldas (estavam mal de grana, comprando apartamento e aquela coisarada toda), mãe de seus dois filhos e entrando no Motel Dallas às quatro da tarde com outra pessoa que não ele!
Não que ele nunca tivesse feito coisa parecida, pelo contrário e desde o inicio, mas oras, não é assim que funciona em nossos tempos, e alias, em todos os outros? “Monogamia nunca foi algo natural no reino animal”, diria ele a esposa se algum dia ela viesse com papo furado pra cima dele. “Animais comem a própria merda”, disse a esposa de um amigo do departamento, quando este tentou enrolar com a história da poligamia, mas sua mulher jamais faria isso, era o que ele imaginava até então.
E a vida parecia ser tão boa, eles faziam sexo com frequência (no mínimo aceitável, ele julgava), faziam programas juntos, foram assistir ao show do Chico, à nova peça do Felipe Hirsch, tinham viagem programada para a Disney (levar os filhos, que estavam indo bem no colégio). Casa na praia, bons amigos, ele fabricava cerveja caseira, nem tinha uma amante fixa, apenas uma ou outra escapada eventual. Ela terminando o pós-doc, fazendo pilates e dando pra outro cara, ou outros!
Deixou a meia garrafa de Wyborowa de lado, apagou o charuto e tentou ser racional. Não conseguindo, pensou pela primeira vez no arremesso do copo, mas deixando-o de lado, pegou uma longneck de sua própria fabricação e aumentou o som. Carlos Gardel bombando na vitrola e os meninos por chegar, eles que nunca viram o pai bêbado, a não ser em festividades. A esposa (vagabunda!) ia chegar sabe-se lá quando, já não tinha certeza dos horários das aulas do pós-doc, a verdade é que depois daquela cena tinha certeza de pouca coisa.
A mistura etílica começou a fazer efeito, e ele decidiu que ficaria ali no sofá até alguém entrar pela porta da sala, e independente de quem fosse ele diria “Vagabunda!”. Se fosse a esposa, seria auto-explicativo, se fossem os filhos, trazidos pelo ônibus escolar, ele completaria com “sua mãe”. Esse sim seria o início da tragédia pequeno-burguesa, mas não havia outra alternativa, ele estava cada vez mais convicto de que este era o papel que lhe caberia a partir de então.
Passou um longo tempo e ninguém chegou, estava voltando para a vodka e entrando na fase de achar culpados. Culpou a rotina, os filhos, o feminismo, a si mesmo, a cerveja que estava tomando, o pilates e até Paulo Freire, mas não se contentou com ninguém. Foi então que do lado do sofá tocou o telefone, e ele num gesto automático atendeu. Era sua mãe, que morava alguns andares abaixo, e pediu que ele descesse para ajudar a consertar o chuveiro. Viúva que era, sempre apelava para o filho nesses pequenos consertos domésticos.
Ele de pronto aceitou, e bêbado, manteve a idéia de dizer “Vagabunda” a primeira pessoa que surgisse pelas portas (agora seria sua mãe, mas ele explicaria rápido). Estava resignado sobre seu novo status, e precisava compartilhar o dramalhão.
Antes de descer pegou finalmente o copo de Wyborowa e tacou-o na vitrola.
Desceu os andares do prédio ensaiando mentalmente tudo o que se seguiria ao “Vagabunda”, mas não foi capaz de elaborar nada muito sofisticado e resolveu que improvisaria. Chegou à porta, tocou a campainha, ouviu passos, a porta se abrindo, tudo muito escuro e como não enxergou nada, já teve de improvisar dizendo “Mãe?” Súbito as luzes se acendem, antes das pupilas se acomodarem à nova iluminação ele ouve “Surpresa!”, buzinas e bexigas fazendo barulho, duas criaturas se agarrando as suas pernas e um coro cantando “Parabéns pra você...”.
Quando se acostumou à luz e à idéia do aniversário, que ele não se lembrara em momento algum durante o dia, viu a mãe, os filhos, a esposa e outras pessoas que depois não se recordaria. Impossível descrever a insólita sensação da qual se apossou naquele momento. Beijou a cabeça das crianças, pegou o mais novo no colo, uma lágrima escorreu-lhe enquanto encarava a esposa. “Vagabunda”, foi o que mais uma vez ele quase disse, pensando que há poucas horas e sabe-se lá quantas vezes mais ela se entregara a outro homem, (“não poupou nem meu aniversário!”). Pensou na vergonha disso tudo, no pessoal da firma sabendo, se é que ela não saia com algum deles. E agora ali, linda, autêntica, a garota ginasial, a mãe de seus filhos, a adultera, todas elas, surpreendentemente numa só.
Ainda assim, o “vagabunda” saiu-lhe “obrigado”, não por bom-senso de ter ali seus filhos, sua mãe e uma festa surpresa, mas por render-se a cada vez mais banal hipocrisia conjugal. Neste caso, alguns ainda chamariam de “corno-mansice aguda” de sua parte, mas o que se entende sobre a vida e as relações? Dito isso, foi ajudar sua mãe a repartir o bolo.
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